me sinto uma estranha,

nesse imenso mundo, nesse mundo mais estranho ainda!
é como dizem, quem faz a festa são as pessoas, e não o lugar, quem faz nossa vida ser ou não boa, somos nós, porque ninguém mais tem a capacidade de definir o que é felicidade para nós, quem são as pessoas dignas de nossos sentimentos e quais queremos que estejam sempre ao nosso lado, mas e quando você se vê totalmente diferente de todos? imagina e idealiza coisas que ninguém entende, sente teus sentimentos de uma forma errada, apega-se nas pessoas fácil demais e por isso sofre muito, sofre demais, porque tem decepções diárias na tua vida, o que fazer?
Se alguém souber a resposta, eu imploro que entre em contato comigo, porque realmente é assim que eu me vejo, me sinto estranha, porque eu tento viver do jeito mais simples, e as pessoas me julgam porque não estou com roupas da moda, roupas de marca, eu posso ter a pior personalidade do mundo, posso ser falsa, minha mãe pode estar precisando de mim, precisando de dinheiro e eu ir trabalhar para entregar o dinheiro á ela, e se eu não estiver bem vestida, a sociedade irá me chamar de miserável e eu serei um nada diante de todos, eu procuro os mais sinceros sentimentos que possam existir, amar realmente, ter muitos amigos e contar sempre com ele, porque eu sempre estarei a disposição dos mesmos, mas se meus amigos não tiverem dinheiro, a sociedade nos julgara, dirá que não somos bons, quero amar verdadeira e intensamente, quero chamar alguém de amor, e que essa alguém me ame, pelo sou internamente, e não pelo o que visto, com quem ando e o que falo, quero transmitir o meu amor e minha confiança para as pessoas que eu gosto, mas queria que elas aceitassem, que elas acreditassem que é verdadeiro e que me passassem o mesmo, mas não é isso que a sociedade me manda.
E eu creio que sou vista como uma estranha, por buscar amor e não dinheiro nas pessoas, por buscar beleza interior e não exterior, por fazer com que a simplicidade esteja sempre presente, porque ela é aporta de entrada para a felicidade eterna, mas não é isso que todos procuram, é totalmente ao contrário, mas eu não mudarei, minha esperança não irá sair tão cedo do meu coração.

nesse momento, o que eu sinto é DOR.

o que me traz aqui hoje, é o pior motivo e o que eu menos desejava ter para escrever alguma coisa; a morte.
E cada dia que passa, cada conversa, cada situação, eu me surpreendo mais, como ela é maldita! Pega as pessoas que a gente mais ama, que mais fazem bem para nossa vida, nossa, eu começo a acreditar naquela história que minha avó me falava: "Os bons Jesus quer do lado dele!", o sentimento de perda é o pior na minha opinião, porque ele não é passageiro, ele vem com uma enorme intensidade, te derruba, e quando você pensa que esta se levantando, ele reaparece e te faz lembrar de tudo que te faz mal, te derruba e assim ele faz por uma grande parte da sua vida, senão, por toda ela. Eu sei que não posso julgar as decisões de Deus, não é essa a minha intenção, mas é que eu não entendo o porque, nossa, dói muito, é tudo tão rápido que você nem se dá conta, e nesse momento eu volto nos meus pensamentos, lembro de momentos bons e ruins, mas os bons prevalecem, era um pessoa especial na minha vida, com quem vivenciei por anos e eu sentirei muita falta dele, ainda vou chorar muito eu sei, mas eu quero somente que eu receba forças, seja de quem for, porque eu vou precisar, eu tenho 3 pedaços do meu coração pra ajudar, eu sei que elas precisam muito de mim, e eu sei também que ele quer que eu ajude elas nesse momento tão dificil para todos nós!
Só quero que onde quer que esteja saiba: Foi muito importante na minha vida, e me  fará uma falta enorme!
SAUDADES. 

as vezes eu acredito que,

a minha mente é minha pior inimiga!
Sim, pode parecer estranho a primeira vista, mas não é, ela me trai diversas vezes, como? Simples, ela fixa um objetivo e faz com que eu vá atrás do mesmo até o fim, sem me preocupar com outras coisas como pessoas e conseqüências que aquele ato pode me trazer, sinceramente eu não sei dizer se isso é uma característica minha ou do ser humano, pois eu nunca tinha parado para pensar nisso, mas se for uma característica minha, o meu próximo objetivo será elimina-la da minha vida, certamente, ela só me traz decepções pessoais, desavenças, ela me traz muita coisa mesmo, mas tudo ruim, muito ruim, eu não sei mais o que faço, não sei como voltar atrás de meus atos, o pior castigo que eu poderia ter é o que eu estou tendo: o silêncio.
Só peço ajuda, para que agora eu não aja mais por impulso, e que as pessoas que eu magoei me perdoem e percebam que eu estou realmente arrependida, não culpo e não julgo ninguém, cada um faz o que bem entender,   a pessoa de que eu mais tenho raiva, sou eu mesma, pois eu consegui o que queria, e perdi.
E agora, a única coisa que eu desejo é que minha memória pare de me agredir e que eu possa ser perdoada, amada e entendida novamente. :(